對於剛離開校院或正尋求合適職業的人士來說，要找一份「合得來」的職業就像要找一位「合得來」的伴侶般，可以是「一見鐘情」又或是「處處碰壁」。若以尋找伴侶的想法，未相處過真的不知是否「合得來」，然而人生又有幾多個十年，這樣與工作「相處」下去，真怕到老還在「相處」的階段呢… 而以人的性格特質，作為對工作配對，也是一種預測與工作是否「合得來」的工具。性格類型源自心理動力大師榮格（Carl Jung）的性格類型分析，透過分析，從性格特質，內在推動力、思維模式及生活態度…等，不同人不同取向，形成十六種不同性格類型。而性格類型，對個人成長、發掘性格潛能、改善人際關係，並了解自己在壓力下之心理反應，都很有幫助；此外，對個人興趣及職業發展取向，具良好預測作用。 大家不妨先回答以下的問題，每條問題有二句描述（a與b），以自己的角度，選擇你期望的工作元素。 
現在根據你的答案，配對你期望的工作類型：  把你的答案填寫如下：  現在你知道了你自己期望的工作類型，下期，我們便看看不同類型的工作有什麼特質吧。 |
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在一次為某大機構進行員工培訓的工作坊，人事部主管主動走過來和我傾談，他問到有關心理繪畫的用途。
主管：我早有聽聞心理繪畫能反映人的內心世界，那麼這個方法除了增加對自己的了解外，在工作上會否帶來幫助？
我：（笑了笑）若以你的工作為例，心理繪畫也可以應用在應徵上。
主管：（好奇地）啊？那該如何做？
我： 在面試時，不妨叫應徵者畫一顆樹的畫給你。當遇上對應徵者難以取捨時，你帶同他們的畫來找我，我告訴你心理繪畫如何幫到你啦！
一個月後，那名主管登門造訪，他為公司招聘行政主任一職，其中兩名應徵者他不知選擇那一位擔任這個職務。他把畫平放出來：
▼應徵者A
▼應徵者B
我：先從線條看，從A的樹以外框線畫外形，再填色，表示他是一個跟從規條行事的人；而B比較自由地掃描出來，表示他是一個思路自由，彈性行事的人。
主管：（點點頭）還有呢，告訴我多一點！
我： 在繪畫「一棵樹」時，我們會因應我們有留意或對我們重要的部分而把它畫出來。當我們看著一棵樹時，我們會對它產生一些聯想，其中有「成長」的意思。
主管：（插咀）那和工作有什麼關係？
我： 在一個求職面試中，求職者被要求畫「一棵樹」，自然會把工作投射在畫上。所以這幅樹圖便投射了求職者潛意識對工作的想法。
果實是一棵植物的收獲，亦即是以目標為本。以工作為例，即是對工作是以目標為本，做事著重結果。
而樹技是樹幹與樹葉/果實之間的連接，即達到目標的路徑。以工作為例，即是對工作著重工序，著重做事的方式。
我： 所以就A及B的樹圖，便各自反映兩者對工作的態度及做事的作風了。
主管：（興奮地）啊！這個行政主任的職位最重要是好好按公司標準化的系統處理內部行政工作！而這個職位的上司非常著重下屬要按規定而執行職務，而且對每個細節也一絲不苛的！我現在知道要請那一個了！
你呢？你對於工作又會著重那個方向？做事的作風又如何？不妨也畫「一棵樹」讓自己評評看。
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 在過去的職業講座及工作坊中，很多學員除了面對選擇的困難外，還有很多的顧慮。記得一次被邀出席一次職業講座，完結後打算到到附近的café與同事作講座後的檢討，因正值放工時間，而且也頗多人到是次的展覽，所以只能找一個算是比較「寧靜」的位置傾談。當坐下及整埋安頓後，從後面的位置轉來數位年青人正在談論有關擇業的聲音。
年青人A：「唉…原本諗住黎到展覽，睇下有咩合適便去馬，點 知重攪到唔知自己想點咁…」
年青人B：「你之前唔係話做酒店呢行，所以搵D酒店管理COURSE 讀咩？」
年青人C：「咪係喎，點樣攪到唔知點呀？」
年青人A：「唉，聽聽下又覺得好似唔係好適合咁…」
年青人B：「下！唔係呀，點樣唔適合呀？」
年青人A：「原本諗住咩都唔諗，報左個COURSE先算， 點知原來好複雜，又話入行做下基本野，跟住又話再升要再 讀D咩咩咩DIP咁，之後又話…我都唔記得佢講咩啦…」
年青人C：「咁即係點呀？」
年青人A：「唔知呀，總之就係煩啦！」
年青人B：「咁你不如諗清楚D先…」
年青人A：「咁要諗D咩，不如你話我知！」
年青人B、C：「…」
未知以上的對話有否在你擇業或想轉職時出現在腦海中呢？每 當我們想立定意向時，或訂立目標後，我們便會有疑惑，擔 心會否太心急、會否太魯莽、會否未考慮清楚、會否做出不正確 的選擇…
現在是時候，問一下自己「從幾多歲開始，我為自己前途作決 定？」
不知道你的答案是什麼？未試過？試過，但未試過咁重大的決 定？11歲便自己選中學？12歲自己選擇識那些朋友？13 歲自己選擇玩什麼電玩？14歲選擇讀那科？只要你試過的話， 那麼當時你又如何做這個決定？你考慮什麼？你擔心什麼？
以上的問題不是要考驗你，當面對決擇，我們會害怕、擔心、 驚慌，害怕做錯決定、擔心選擇不清、驚慌前路茫茫，這是 正常的心理狀態。回顧過去，當你做決定時，有父母指點、 長輩指引、同輩相陪，人長大了，發現各有所長、各有前途， 過去的指點、指引只是過來人的參考，過去的相陪只是年 輕的伙伴經驗，現在，你要為自己的決定負責，那該當如何面 對？
在過去的輔導工作中，我發現：「我們有足夠的能力去做決擇，只是未有正確的方法做好心理準備。」想一想，每當面對選擇，如選擇職業為例，最初不知選擇那一行，後來定下決心選擇了一個職業發展，但經過一段時間，反覆再去想的時候，好像發現了很多問題，然後不知道是否選擇錯誤，於是又回到起點了。就好像當定下了目標後，我們的心理便同時存在著「向目標出發」及「做錯決定」二種狀態。
當你定了目標，把專注都放在「向目標出發」時，你會發現你 會向著你定下的目標而出發，就如以上的年青人，計劃以酒 店業這個方向進修，到教育展覽會尋求進修路線；然而，年青人 開始把專注放在「做錯決定」時，我們便迷茫了。
所以，要做到向前進發，向目標前進，首要的任務是培養「專 注向目標出發」的心理狀態上，只要能專注於你的目標，你會發 現你正一步一步向著目標走。 |
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父母發現自己的子女就是一刻不能靜下來，經常手腳不停地動，坐不夠一會，便會到處走；或是嘴巴說個不停，常常被周圍的環境干擾，沒辦法專心進行一個活動、完成一份功課/集作。甚至收到學校老師的投訴，說他經常開口插咀，對老師的指導，總是左耳入右耳出；衝動高、持續不夠，做事情都只做一半，無法持續或等待。
當老師敏銳的察覺不對勁，將這樣的狀況告訴家人，但對於一個專注力不足，活動量高的孩子，家長在家中又該如何協助孩子呢？
於8月24日為信義會提供主題為「如何提昇孩子專注力」，讓該區的父母了解什麼是注意力不足，如何從家居的遊戲及訓練，提昇孩子的專注力。
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有人話：「佢好吸引我。」有人話：「佢比到安全感我。」亦有人話：「同佢一齊好舒服。」很多情侶都曾講過類似的說話，然而有些可能會相處很久，有些可能是短暫的浪漫。
在 一天的下午閒著沒什麼要緊的事做，便離開公司，到附近的一間餐廳休閒一下，進去後，選擇了餐廳的一角坐下，點了一杯Espresso。在這時，有 三位年輕的少女進來了餐廳，並在我的鄰座坐下。沒多久，一杯香味濃郁的Espresso便放到面前，正當享受著這杯Espresso的香味時，聽到她們正 談論著與愛侶相處的事情，其中一番對話吸引著我。
A小姐：「我同我男朋友拍拖拍左成大半年，開頭都好開心，但唔知點解，我同佢好似有一面牆在我們中間，佢可以同我去玩、睇戲、SHOPPING，然而當我想了解佢工作時，佢就好似無咩野想講，好似我地只係玩伴關係咁。D男人係咪個個都係咁…」
B小姐：「唔係喎，我男朋友咩都同我講，而且好似大細路咁，成日要我呵下，成日都要我陪佢呀。無哂私人時間就真。」
A小姐：「係咩…唉…」
C小姐：「你地咪喺度哂命啦，有男朋友仲要多多要求，我呀，到而家都無…」
B小姐：「車！你有人追，不過你唔吼啫！」
C小姐：「唔係呀，只係佢地比唔到安全感我啫…」
A小姐：「咁你要D咩安全感呀？」
C小姐：「唔知呀，開頭同佢地一齊，好似好開心咁，但無耐，唔知點解好似唔係好想同佢地出街，咁咪算囉。」
A小姐：「…你係咪有病呀？」
B小姐：「咩你咁講野呀，可能緣份未到啫。」
A小姐：「我總係覺得拍拖好似好唔安全咁，又要煩多一個人…」
…...
她們繼續著她們的話題，而我不禁想起情侶關係的建立與我們孩童時與養育者（如：父母、工人）相處的關係。
有 些人對他的伴侶很依賴，無時無刻也要知道伴侶在做什麼、在哪裏，彷彿對他的伴侶好像很不信任；有些人對伴侶很分離，可以一個月不和伴侶見面也覺很 平常；有些人相處很久，也不太知道伴侶的內心世界，只是每次見面，也只是吃喝玩樂；而有些人相處很短時間，就要如數家珍般知道對方的所有事情？
當 我們在嬰兒時期，完全依靠養育者的照料時，若養育者能充分滿足對我們的照顧，在我們內心裏便會建立起一個「安全基地」，讓我們可以放心主動認識這 個世界，也成為日後，我們與人相處的一種信任模組。然而，若養育者未能滿足我們的需要，在我們內心裏便會建立起一個「不安全基地」，令我們不敢主動認識這 個世界，也成為日後，我們與人相處的一種不信任模組。
回顧自己的童年是怎樣的？
你會傾向避開/沒有與人有情感的交流？
還是你很擔心失去對方的信任/照顧？
當 我們在嬰兒時期，若養育者對我們的需求忽略， 我們就算哭叫，也未能吸引養育者時，我們會憎恨他，然而時間久了，我們感到被拒絕與絕望，跟著會放棄這種需要，甚至憎恨自己有這種需求，慢慢地，我們開始 避開與他人有情感的需求，因為我們在內心的「不安全基地」告訴我們，這種需要會讓我們受傷害。
而另一種情況是，養育者的不穩定地滿足我們 的需要，不知道何 時養育者會來照顧我們，亦不知道何時養育者不理會我們，每次的哭叫，我們也不知道結果為何，於是對養育者愛的需求與憤怒，產生了矛盾的情結而形成焦慮，漸 漸，我們一方面又愛對方，一方面又討厭對方，形成了，一邊廂我們很依賴對方，不想讓對方走開，而那邊廂我們對伴侶有很多要求，他必須滿足我們，而在我們內 心的「不安全基地」告訴我們，這種需要不知何時失去也不知何時來。
這種「不安全基地」的訊息埋藏在我們的潛意識深處，而一直影響著我們的人際關係，甚至是情侶關係。
那麼，你呢？你與你的情侶相處又是怎樣？
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自上集提到「不安全基地」這個詞語後，有很多人想多知道有關的知識。其實這是我們自嬰孩與照顧者之間的關係，這種關係叫「Attachment（依戀）」，亦是人生第一個關係的模型，所以影響著我們成長後，與其他人的關係，尤其是情侶/伴侶關係。
未知你有否發現，當一對情人初相識，到後來發展到某個階段便會停滯之感，以下是一些例子，有些人會這樣形容：
- 「當初他/她工作不太忙，但突然他/她工作變得很忙，再沒有時間陪我。」
- 「我不需要他/她花太多時間陪我，只要他/她給我關心便可以。」
- 「他/她當初很獨立，然而不知何故，他/她變成貼身膏藥，經常管著我。」
- 「明明花了很多時間陪他/她，但他/她仍不滿足！」
- 「他/她對我百般千就，有時令我很害怕…」
- 「他/她明明說愛我，但他/她可以幾天不找我！」
- 「我好想他/她找我，但到他/她找我時，我又覺得他/她管著我！」
…
未知以上的分享，你可有同感？你是「我」、「他」還是「她」？
其實在孩提時與照顧者的依戀（Attachment）關係中，照顧者對我們的養育方式，構成了我們對日後關係的安全感。在過去的研究中，分別有3種不同的依戀類型，「安全依戀」、「焦慮依戀」與「逃避依戀」，簡單地說，不同依戀類型分別有以下的特點：
1. 安全依戀（Secure-Attached）：對自己的睇法及對其他人的睇法都比較正面，覺得自己有價值，同時其他人也會接納你，對你會有好的回應。往往在關係中，既有親密，與有獨立兩方面。
2. 焦慮依戀（Preoccupied-Attached）：認為自己沒有價值，對自己的看法比較負面，但認為其他人對自己的評價是有價值，因此會不斷地尋求其他人對自己的接納，從而肯定自我。
3. 逃避依戀（Avoidant-Attached）：對自己的價值或看法有正面亦有負面，而最重要是認為其他人不能信賴與拒絕，一方面渴望親密，而同時又難以信任他人。故此藉著逃避與他人接近來保護自己，一些是不想被他人拒絕，而另一些卻是免令自己失望和受傷。
從以上的簡單形容，你覺得你或你的伴侶是哪種類型？
和大家玩一個遊戲，請你寫下在生活中，對你最重要的三樣，這三樣可以是任何東西，例如：人物、動物、物件、事情…
1. _________________________________
2. _________________________________
3. _________________________________
當你寫好後，下集會你為揭開依戀（Attachment）對你的影響。 |
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 回顧上集，寫下你在生活中最重要的三樣，你完成了沒有？若還未完成，你可以先重溫「3歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（中）」。
在完成這個遊戲時，你會發現在生命中，你最珍惜的東西，可能是工作、事業、成就、金錢、汔車和寵物…，或是與他人的關係，如：愛人、朋友、家人…。然而讓人滿意的關係，總為我們帶來最珍惜的體驗和快樂的感受，對嗎？在你的最重要三樣中，有多少是涉及其他人？
在親密關係中，因著這依戀（Attachment）的關係，而成為男女雙方的距離。
我記得有一位朋友，她雖然有一位要好的同居男友，然而她往往會為自己製造一些機會，讓自己可以單獨一個，不找任何朋友、家人，就是獨自一個，與所有人保持著一個距離，這樣令她覺得非常舒服。問她是否不愛這個男友，她說不是，但就是不知何故，很想保持一些距離。然而她同時亦發現，她與她的朋友及同事也很難很親近。她覺得這個距離，會讓她覺得安全、自在。
逃避依戀型（Avoidant-Attached）的人，他們的潛意識中，害怕投入親密關係，因為那份近距離，讓他們喘不過氣來。因為他們內心最而最痛苦的是懷疑別人。他們一般都相信愛情是不會長久，他們或會期望如電影、愛情小說裡描寫的那種不顧一切的愛，然而他們明白這根本不存在。所以他們常會認為自己的戀愛經驗是沒有真正戀愛過。
而剛剛相反的是，焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人，他們會不斷地談戀愛拍拖，拼命地追求他們夢想中「白馬王子」的長久快樂。
我有一位朋友，她已第五次失戀了，她常問埋怨為何自己做了那麼多事，為了男友去改變，對方還是不滿意。每當她知道她的男友與女同事吃飯，她便會胡思亂想，覺得對方是要搶自己的男友，她只想獨佔他。她只希望他也為自己作出一點兒犧牲，同時她又很害怕男友離開她，於是她會經常為了滿足對方讓對方快樂。
焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人相信「真」愛是罕有的，而同時他們很容易戀愛，也經常會開始談戀愛。但他們會過度涉入關係中，表現出強烈的想親近對方，或是強迫佔有對方的情。但同時又擔心對方不肯付出真正的愛情，他們付出後便希望對方也同樣付出，而常有極端情緒反應，所以在關係中情緒起伏高，也有較高的忌妒情感，也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒。
至於安全依戀（Secure-Attached）型的人對愛情很滿意，他們也傾向尋找一個和他們同樣安全依戀型的人為伴侶。他們認為戀愛內包含許多愛、義務、信任。他們喜歡和朋友待在一起，喜歡在適當的時候與朋友分享自己的秘密，會寬容接受家人和伴侶的缺點，同時不保留地支援他們。
現在你明白你的過去戀愛及現在戀愛，除了是對方外，你已參與其中，希望這篇文章能助你解開「為何我遇不到白馬王子/白雪公主？」
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